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台北爱情故事(1)

减小字体 增大字体 作者:佚名  来源:www.119txt.com  发布时间:2011-09-26 00:59:42
台北爱情故事

作者∶plover


台北爱情故事(1)

南下列车轰隆轰隆前行。空气中弥漫一股属於夏日的气息,令人昏昏欲睡。

不愿自己睡眼惺忪面对她,只得打起精神,望着窗外急速後退的风景。夏日
白花花的阳光映得一切迷迷蒙蒙起来,田园风光只剩一抹抹的绿。

车过浊水溪,进入嘉南平原,是呵~~快到她家乡了。高高悬着的心似乎获
得了点解脱,又觉得落不到底。窗外远处一团乌云正在纠结,但阳光依旧耀眼,
似乎不觉它的存在。於是我只得低下头来,再次细细读着随身的一本小书,只是
思绪早已飞到她身边。

认识她,不,应该说是爱上她,只是最近的事。念专科以来,跟她同学四年
了,她之於我或我之於她,不过“同学”两个字。我玩我的社团,读我的芥川,
听我的Air Supply喜多郎,跟人家学参禅,画海报,编校刊;她,只是纯朴的来
自南部的女子。总是一个人来,一个人走,中午呆在教室吃便当(自己做的),
睡睡午觉,不参加我们那一票人的高谈论阔或对酒狂歌。放学了,就一个人走回
宿舍。生活之於她,永远是如此乾净而单纯的。对於我们这票五陵年少而言,乏
味单调是生命的杀手,自不会与她有任何交集。

第一次感觉到她的存在,是在一次(又一次!)失恋後的苦痛後。低着头漫
无目的地在街上走,只想以肉体的疲乏折磨冷却麻木心中的伤感。走着走着竟然
碰到她,在人群中“同学”两个字的意义变得亲密而强烈起来,遂请她去喝木瓜
牛奶。也不知怎地,对她并无任何防备地,将心事全部宣泄了出来,然後喝着和
着我涕泪的木瓜牛奶下肚。

她只是静静听着,偶尔投我以同情的笑意,不发一言,一句评论安慰也无。
就恁我说着怨着恨着,她只是位听众┅┅那一霎那,感觉她的目光中有一种体谅
与包容,教我感激的心竟觉不安不舍起来,遂只能笨拙地谢着她、付帐、陪她回
家。

自此後,她成为我的最佳听众。遇到挫折感伤,第一个就想到要说给她听。
交换的条件是要教她功课(因为我的功课还可以)。关於那些男女情爱有的没有
的,我不敢想太多,因为深怕这层会使我们之间单纯可贵的朋友关系复杂起来。
因此,对她我敛起玩世不恭的五陵少年神态,犹如告解般向她述说我内心种种矛
盾与挣扎苦痛。而她,一如以往,只是静静当个听众,我必须学着去观察,揣摩
她心中不欲外人闯入的,深邃的内心世界。

好像变成例行公事似的,考试前我就会把笔记整理标示好,印一份给她;而
在图书馆她总会跷课帮我占个位置,然後桌上有包热腾腾的小笼包。

下课後我会抱着书,陪她走到站牌等车,一直到她上车了,我才走回属於我
的站牌去。一份淡淡的情感,就这样孳生了起来。

那天大考考玩,她说晚上要跟大家去“疯狂”一下,要去夜游,问我要不要
去。我心想反正没事,去玩玩也好,就答应她了。是晚,跟她姊妹们,班上同学
搭了公车上阳明山,然後沿仰德大道而上,伴着星光晚风,慢慢走着。我跟她走
在一起,聊着┅┅

月光映射下来,将她脸庞的轮廓变得模糊发亮起来,我发现今晚她的笑意似
乎特别迷人妩媚。收敛一下自己有点心猿意马的心情,跟她聊着些心事。山风吹
来,一阵幽香袭来,不是夜来香,不是木犀花,却是她身上的幽香。使我心中起
了莫名的扰动。

两人越走越慢,落在队伍最後,索性就离队了。跟她走到了瀑布群,两人聊
着,一阵风吹来,带着水汽,空气突然静默起来,只有水流声。我两停止说话,
怕坏了这夜的宁静。

我望着她,白皙的脸颊因走路而泛上了层红霞,明艳动人,终克制不住心中
的冲动,抱住她亲了起来。她似乎震惊於我的唐突,紧闭着嘴,恁我的唇舌在她
嘴上“亲”着。然後她一把将我推开,显然是吓坏了,脸色变得苍白起来,泫然
欲泣。我惊觉自己已经吓坏她了,只得懦懦说着对不起┅┅她转身而去,我在後
面追着,埋怨起自己的唐突与冲动,她只是快步走着,对我视而不见,更别说是
我的解释与道歉┅┅

就这样,我的一时冲动坏了我们之间辛苦维系的关系。从那夜起,她刻意躲
着我。不来问我问题,下课就闪出去,也不直接去坐车,害我在站牌空等她好几
回。也不问我问题,考试前我藉故打电话到她的住处,问她准备的如何,暗示她
我可以帮她准备功课,她却只是笑笑的回绝了。我感到跟她的情谊慢慢疏远,心
中除了自怨自叹,还有份不甘。

那天一下课,我就马上跟踪她。就着天雨蒙蒙伞花的掩护,我跟踪着她那粉
红色的小伞,跟她进了图书馆,上二楼。我跟了上去,见她低着头读着杂志。我
绕了过去,挑了个可以看到她的角落,也抓了本杂志读了起来,眼睛馀光则扫描
着她。我终究不适合干跟踪的工作,低头读了一页文章,再抬头时已芳踪沓然。
我快步走到窗户一望,粉红色伞花已经快步走出校门。我急急抓起伞追了出去,
也不及撑伞就跑了起来,追到她身边。

她见我一身雨淋狼狈样,就停了下来。我喘了喘气,对她说∶“我追得你好
苦啊!”

“我又没叫你追!”她幽幽答着,语气有点哀怨。

“是呵~~~都是我自己太傻!”我忿忿说着。

“┅┅”她不答,慢慢往前走着。

“对不起!”我陪着不是。

“┅┅”她仍不答。

刹那间我惊觉对於她的内心世界我所知有多麽有限。我不明白她为什麽把我
推开,如果她对我有好感(我感觉的到);她为什麽不理我;甚至她为何生气;
以及为何我这麽在乎她?是我真的爱上她了?还是只是不舍这份友情??抑或仅
是不甘於自己被“抛弃”不理的不舒服。我无言,觉得再跟下去只是徒然,遂止
步下来,望着她慢慢走远。

四月台北的春雨霏霏,我恁这絮雨如丝飘在身上,仅觉眼眶有盈泪的冲动,
好像那枚越行越远的小粉红花,终将落坠於地,化为春泥,一去不返。

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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情故事(2)

我知道我吓着她了。

在同学心目中,我是属於有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈,因我
杂学甚广,虽不精通,但至少在很多女生心目中,算是那种懂满多的,有脑子的
帅哥。加上我会打屁,还算有点幽默感,所以很容易跟人家打成一片;加上五官
也算端正,长相又斯文;至少照镜子时不会吓到自己,有时对着镜子也会自怜自
恋起来。

长到这麽大,单恋次数到不少,也学着跟人家交女朋友,但就是联谊、看电
影、吃饭、跳舞那一套。大概自己条件还不错,每次跟女孩出去,多少可以吃吃
豆腐,小则拉拉小手,大则亲亲嘴,甚至┅┅哎~~就是没有遇过把我推开的那
种,而她--兰--是第一个。

夜路走多了当然会遇到鬼,像我这麽花心的男人,失恋的记录也必不少。反
正只有第一次比较难过,认识一个德育护专的,也是去联谊认识的。跟她拍拖一
阵子後才听她说有男朋友,还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的
行为(什麽跟什麽┅┅跟我展示?示威?威胁?),遂很潇洒的跟她说再见。说
好还是好朋友的,自尊心却让我不想再跟她联络,好像这个人已经从我生命中消
失、挥发一般。

直到有一次吧!?走过仁爱路,经过一家常跟她去的Coffee Shop,猛然想到
什麽。就站在窗外面看着习惯跟她坐的位置∶靠窗,两张长背椅,一只小茶,
绿格子桌巾,桌上一瓶插着几朵蔷薇,花瓣凋零满桌。想着想着自己竟有想哭的
冲动,於是一个人呆呆走着,自仁爱路而下,一直走到中正纪念堂。

这大概是印象比较深的一次失恋吧!?若说幻灭使人成长,我成长的方式却
是谈恋爱;避免幻灭的方法就是浅尝即止。不要把自己的心掏出来,大家谈谈恋
爱做做游戏,让情感有地方宣泄,就是不要当真。好比打场篮球,浑身弄得汗流
浃背,体力耗尽了,打爽了,在旁边喘息时,who care刚刚比数多少。不管别人
说我花也好,骂我游戏人生也好┅┅I don't care┅┅这是我的恋爱篮球哲学--
你可以为好玩,爽打球--就是不要,就是不要为了那锅分数打球--打起来不
爽,也不好玩。

谈恋爱也是如此。

人不痴狂枉少年,我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻,心情还不
定;学着张清芳拉高嗓子唱歌∶“年轻的心是不易定,不想定呵~~只是想谈恋
爱,想知道心疼心碎的滋味,对象是谁,找呀┅┅找找找┅┅把心掏出来┅┅不
可以┅┅只能说说┅┅千万掏不得,即便要掏,也无从下手┅┅”

大概不曾真的爱过吧!?只是我的爱人(每一个)要我摘星星给她,我也拍
拍胸脯说没问题。因为年轻,可以挥霍浪掷,可以醉酒狂歌,可以说了就算┅┅
现在年纪大了,回想起来,有点惊心动魄当年的痴狂。呵~~当时年少春衫薄,
骑马倚斜桥,也是不当一回事的。

读着米兰.昆德拉的《生命中不可承受之轻》,对汤玛斯边开人家头骨边吹
口哨的帅劲不能忘怀,跟不同女人上床,就是不要在她家过夜--我--徐少青
--就是要学这麽帅,这麽潇洒的主角。

只是我不知道,至少当时,什麽是生命中不可承受之轻?
什麽是生命中可以承受的?
什麽是生命?
什麽是轻?
什麽是重?
是不是要碰到我生命中的特瑞莎,汤玛斯才会停止游戏?

我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春,我们的年少,这样的问题太
严肃,太深奥,也┅┅太沉重。

我胡思乱想着,想到荒唐处不免一笑。玩世不恭的结果,就是认真不起来。

跟某一任女友去看部爱情片,连片名都忘了。我在里面睡得一榻糊涂;她则
哭得稀哩哗啦。出了戏院她还红着眼眶,我则板起脸教训她∶“有啥好哭的┅┅
这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪┅┅还有钱的!”

“好莱坞连几分钟一个高潮、几分钟一个暴笑都设计好了!”

我自顾自地念了一堆,表现出自己有多理性,回头却见她惨白着脸,咬着嘴
唇。当然,那是我跟她看得最後一场电影┅┅哎呦┅┅她叫什麽名字来的┅┅忘
了┅┅

有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑;滥
情只是为了补充自己流失过快的感情;嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安;而
游戏┅┅是为了┅┅不愿回家。

我就这样晃啊晃的┅┅谈恋爱--失恋--又一次恋爱--又失恋┅┅好像
个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了,变沉默了,或是呆呆翻着书,就知
道我大概“又失恋”了。反正最多三天,我又会陷入另一次爱情游戏当中。

“不要因为恋爱或失恋而垂头丧志,那样违反恋爱篮球论。”我跟自己这样
说着。我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码∶青春的,感动
的。

寡情的缘由,在於滥情太过,不珍惜自己情感,任它流失於情爱游戏的赌桌
上。而自己真的诚心爱过痴过?

我不知道。
我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻,把我拉了出来。
我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈,知道单纯的可贵。

我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来,邀我见青天的青白云的白
阳光的亮丽耀眼她是°°兰我这个汤玛斯生命中的°°特瑞莎┅┅

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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情故事(3)

其实兰不能算是美女,只能算是中等美女。记得《布拉格之春》中的特瑞莎
吗?兰的感觉就跟她很像,属於那种贤妻良母型(我第一次看到她就这样认为)
,但在舞台上,她绝对不是光芒耀眼的女主角,当然,除了她自己的戏外。但是
感觉她生命的戏一直缺乏男主角。(多年以後她才告诉我,是真的悬缺男主角)
她就这样独来独往,好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里,
她似乎永远当个听众,不会有属於小专科女生的喧闹与聒噪,只是静静听着、笑
着。

我常在想,要是没有遇到我,兰是不是就这样静静的听、笑;酷酷的走路,
优游於她的小世界,或许是深邃悠远的,那是什麽情景?

我也在想,要是没有遇到兰,我是不是还是只乱舞的狂蜂,恣意狎玩自己的
青春、情感,或许终将身疲力竭坠地,或另有所归,那又是什麽情景?

(当然,我不知道也想不到,我的生命将出现第二个重要的女人--莉--
她的出现与不出现,又为我跟兰的生命带来或不带来什麽改变?)总而言之,也
不知是生命中本具不肯服输的特色?还是真对兰动了情?自那个雨日起,我决心
要重新获得她对我的信任,与,爱意┅┅我如此认为。

我更认真抄笔记,考试前提早到校,将事先copy好的笔记重点放她抽屉(专
科学校座位是固定的)。但往往第二天,看到笔记仍原封不动的摆在那边。

我买水果吃会多买一包,摆她桌上。她却笑笑,说她吃饱了,然後分给左邻
右舍吃。

我会跟踪她┅┅远远的,一如以前跟她并肩走着。直到她到了站牌,上了公
车,然後再走回我的站牌。

为了她,我加入书法社,写着歪七扭八的毛笔,弄脏了手脸,只是为了偷偷
看她磨墨的恬淡姿态。

我第一次察觉到她的美,她的笑靥、她的眼神,甚至她低头浅笑的小动作,
有多迷人。而我,竟未曾察觉过,这四年以来,她一直在身边啊!只是我眩目於
天边红霞的艳丽动人,却忽视了脚边芳花的恬静可爱。

很快的,我的脑子充满了她的一颦一笑,她的小动作,她的温纯软语。纸上
不知不觉竟画满了她的名字。我想┅┅我爱上她了┅┅

我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩,还跑来劝我,好兔不吃窝边草,班
对不好当,要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑,也不想辩驳什麽。只是加
强我温柔的攻势。她会感动的,我想┅┅

令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑,对我却多了份
猜疑与距离。播电话给她,只是例行式的问答,我无由探索出她的内心世界,遂
只能言不及意;最後往往是我不堪这样尴尬的冷漠或疏离,主动挂了电话。剩我
内心激动不已。

我原本已经有机会进入她的内心世界,却由於我的躁进,吓坏了她,使她重
新退缩回她封闭的深邃的世界中。拒绝跟我沟通交往。我一厢情愿地认为只要我
够帅,够迷人,一出手就能获得她的青睬,就像千千万万(略嫌┅┅不┅┅太过
夸张)被我迷醉在怀中的其他女孩一样。

“像我这样好,她怎会不爱我?”对着镜中的自己,我自怜自艾地自语着。

我日复一日自虐式地对她迷恋痴恋着,上学校的目的好像只是为了见她,只
要今天她对我一笑,心中感觉一股甜意,不能自已,感到人生很有希望。若然,
就垂头丧气回家,想着从前及今日境遇种种,怨叹自己的唐突与她对我的冷漠,
辗转反侧,难以成眠,泪沾衣襟┅┅甚或枯坐到天明。

那天学校校庆,听说她以前国中同学要来找她,见她特别穿了件洋装,心中
感到一丝妒意与惆怅。远远跟着她,因为下雨的缘故,可以拿伞当掩护。见她逛
了几个园游会摊子,往门口走去。我跟了过去。蓦然,见她正跟一位高高帅帅的
男孩讲话,那男孩很高,180左右。所以兰要仰着头跟她交谈。我见她一脸兴
奋快乐模样,与那男生有说有笑,心中一阵凉意慢慢升起┅┅

(是的┅┅一定是她男朋友┅┅什麽国中同学┅┅)

(难怪最近她都不理我┅┅原来┅┅)

(为什麽?为什麽?他比较高?还是比较帅?)

我的心中恣生出怨恨、难过、自伤、自怜复杂交错的感觉。喉头好似梗了个
大球,吞不下又吐不出来,一股被背叛的感觉很奇怪地生了出来。雨越下越大,
我只是冷冷站地远远的,见他们谈笑着。天地一切彷佛不见,只有他们的影像,
只是越来越模糊,由彩色而黑白,由黑白而起了层雾,然後雾加重┅┅终於消失
┅┅不见。

校庆过後,我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经不
能再为她编出什麽理由来安抚自己了┅┅只有一点点恨┅┅恨她┅┅更恨自己。

回校上课,见她仍如没事人般,心中那股矛盾又起。本来决定要放弃她了,
谁知一见着她,辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧吸引着我的目
光,牵引我的心情。哎~~我中毒已深。而她,竟仍如无事人般,可知,有人为
你牵肠挂肚,辗转反侧?而你,依旧浅笑,似乎一切与你无关。若说我的唐突活
该得到你的惩罚,你所给我的,是否已太多太过!?

很想找她说个明白,见了她面,又笨拙的说不出口。她也刻意逃避着我,大
概戒心已起,知道我不过是醉翁之意,披着羊皮的狼,对我的信任与依赖只是辜
负。所以我也没啥机会跟她沟通。

就这样,我日日上学成折磨的日子过去了,暑假到了。不大习惯没见到她的
日子。打电话,说你不在,打工去了。写信给你,每天一封,全部没回。跟死党
打屁聊天压马路几天後,竟然厌烦了起来。翻开登记“群芳录”的小本子,竟没
有打电话的冲动,索性将本子丢到垃圾桶。

你既绝然我便休!决心跟自己的过往告别,挥别那段滥情岁月,挥别那些莺
声燕语,挥别游戏,挥别一切,昨日一切譬如昨日死,今日一切譬如今日生。我
决定以新生的我去面对你,追求你,以我的生命,我的所有,一切立誓,对天对
地,一切有情。

收拾好行囊,我决定南下去找你。以我仅存的柔情蜜意,赌你对我的最後一
丝丝情份┅┅

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台北爱情故事(4)

正沉思间,一阵广播声因却把我拉回了现实。

“各位旅客,嘉义到了,要下车的旅客请依序下车,本列车的下一个停靠站
是┅┅”

我猛然从座位跳起,踉跄地挤出列车门,心中担心着带来的那盒巧克力不知
道挤坏了否?步出火车站,刺眼的阳光毫不留情地撒了下来,刺得我发眩,但一
想到这是她的故乡,心中却泛起了一阵甜意。

看看手表,三点多。买了份地图,掏出口中的住址对照了一下,觉得时间尚
早。她在嘉义炼制厂打工(这是她一位比较好的学姐告诉我的),应该可以去等
她,比直接杀去她家好,也比较自然,或许她还会被我感动一下。

找了一下地图,距离有一段,但走路我不怕,盘算一下时间应该还早,走到
那边刚好。擦擦汗,开始了我的征程。

七月底的太阳是最火辣的,照在身上甚至有一股刺痛。路上柏油被照得有点
软化胶黏,冒出缕缕暑气。我汗流浃背,但想着两个钟头後就可以看到她了,不
禁生起了一股力量在心中。第一次有种为吾爱做些什麽的感觉。我就像个吹泡泡
的小孩,一恁自己的泡泡越吹越大,却不去面对泡泡会破的可能。

过垂杨路,路旁不是垂杨,却是羊蹄甲。一阵风吹来,感到阳光热力消退了
许多。莫非上苍怜我疼我,不忍这阳光折磨阻碍着我的追寻?却见天边一团乌云
纠结起来,太阳被遮了半边,似有倾盆大雨的迹象。不好,要是下雨就糟糕了,
我没带伞。转念一想,下雨才好,可以跟她共用一伞,绵绵情话配上滴答雨声,
岂不美哉?想着想着┅┅嘉义炼制厂已经在望。看看表,不过四点半,她五点下
班。

工厂门口有卖红茶的,买了杯喝消消暑气。顺便跟大门警卫打听一下。他很
热心帮我查到了电话,兴冲冲打了给她。几次转接後,终於听到那令我魂萦梦系
的声音。我热切地跟她说我来了,问她是不是在东门口下班,我在门口等她┅┅

她却只是冷冷地问着我,我来做什麽?一如我本来就不该出现在这边,一如
我的出现是多馀,没有没有没有半点情份思念高兴感动,没有,没有,什麽都没
有,只有冷漠、冷漠、冷漠、冷漠┅┅

我的心彷佛被浇了盆冷水,即使在这溽暑艳阳天,我彷佛堕入冰窖当中。一
股寒意自心田升起,使我禁不住地发起抖来。乌云占满了整个天空,就像我的心
情。我不甘啊!不甘!坐了三、四个钟头的火车,走了一个多钟头的路程,为了
竟是“你来做什麽?”这样一个绝情的答案┅┅不甘啊!我不甘!

乌云越聚越密,一副山雨欲来风满楼的态势。五点到了,我站在大门对面,
最显眼的位置,用力辨识着每一个骑车出来的人影。十分钟後,终於在人群中发
现了那个我在梦中早已温习千百遍的倩影,是她!她把长发扎成两条小辫子,穿
了件白色上衣,浅蓝牛仔裤,窈窕身影依旧,骑了车出来,只是见了我,无半点
笑容。

我脸上堆着笑,却发现早已想好的开场白竟说不出口。

“你来做什麽?”她冷冷地问着。

“来看你呀!”我应着,僵硬地陪着笑脸。

“现在看到了,我要回家了。”她话毕蹬着脚踏车便走。

我没想到她有这样的反应,竟呆看着她骑车而去。等到她离开近一百公尺我
才忽然想到什麽似的开始追了起来。她却好像全然不知我在後面追着,迳自往前
加快了车速。我越追越慢,越追越累,脚步越来越重,一颗心似被刀割剑砍後丢
弃,只是一直下沉下沉┅┅

我们的距离越拉越远,最後,她终於离开了我的视线,我早已模糊润湿的视
线。

一阵闪电後,豆大的雨滴泼水似地撒下来┅┅

我慢下步伐,似在拖行。雨越下越大,很快使我浑身湿透。我像自虐似地在
雨中走着,恁这雨打痛我的肌肤,穿透我的身躯,犹似这雨可以涤去我所有的痛
苦哀伤;又希望自己能在这雨中就此溶解消失,化为流水而去。

没有人看到我脸上的泪水,因为早已为雨抹去。

没有人听到我心撕裂的声音,因为早为雷声掩盖。

我像具行尸走肉般在雨中踱着┅┅脑中一片空白,只是不断浮现着一句话∶
“I lost her!”

也不知道自己是怎麽样走回车站的。这阵雨来得急,去得快。只剩我一身狼
狈。既已如此,Idon't care┅┅若说女为悦己者容,男子又何尝不是如此?既然
伊人已去,我又在乎旁人如何看我?

我自弃起来,也不管旁人奇异或怜惜的眼神,恁这雨水自身上滴落滴落┅┅
买了回程车票,呆坐在月台等车。雨水仍在身上渗着,一阵晚风吹来,感到一阵
寒意,打了个喷嚏。打开背包想取出面纸,却赫然发现那盒巧克力经雨淋日晒,
已经变形破烂。取了出来检视,犹似检视着自己的心,感到一阵苦涩,遂把它轻
轻推进垃圾桶,一如我的痴心。

月台上播起了蔡琴低沉富磁性的歌声∶“再爱我一次~~┅┅”我感到一阵
鼻酸,只是自己强迫自己忍着泪水,不能再哭。雨早已停歇,只有汇注的雨水水
流淙淙。看到一朵羊蹄甲花随流而下,在水面上转两圈後,消失在漩涡中。

我彷佛想到什麽似的,用力抹乾了自己的泪。

火车已进站。

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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情故事(5)

人有种心理自卫的功能,能主动地忘却模糊一切痛苦悲伤的种种细节,而回
忆,每每在痛苦难过时中断;因为人总要过日子,不论你苦痛有多深,明天还是
要继续,世界不会因为你一个人的难过而改变的┅┅当然,从浑沌(chao)理论
来看,并不是如此。而对每一个深陷情爱的男女,雨是因为爱,因为悲伤而下阳
光是为了荣耀爱情的光亮耀眼,是一点也不奇怪的事。记忆,似乎永远可以持续
下去,如此清晰,历历在目,如同昨日才发生的事┅┅

自嘉义回来的日子怎麽过的,记忆一片空白,只记得自己都没有哭。

只记得自己像只受伤的兽,躲在自己巢穴中,舔拭着伤口,感受那份痛澈心
肝;找些使自己忙碌,可以淡忘伤痛的事。忙碌使人忘情,遂找了班上另一位死
党,两人相约去爬合欢山,在这炎热八月天,只为流汗,忘却┅┅

背着  山背包,搭了一大早台北发的野鸡车,到台中换乘客运,赶到大禹岭
时,不过中午。顶着大太阳开始走,聊着彼此的心事。高山特有的景致像个大屏
风罩在四周,人,变得渺小不已。在这样大山大水的环境下,个人的喜怒哀愁,
似乎变得不是那麽重要了。夜宿松雪楼,因轻微的高山症而失眠。走到室外,山
风袭来,有点微冷。披了件外套踱出来,却为满天星斗所被震慑!

那是平地未曾有过的经验。满天的繁星向你眨着眼,彷佛一块被针扎的千疮
百孔的大黑布,连银河都清晰可见!远的、近的、红光、蓝光、白光┅┅至此才
知道“穹苍”两字的具体意义。

时空的意义被解散、融合,极目所望,不仅是不同位置的星球,且是不同时
间下的星球,或许有些星球正在诞生,只是未曾为我观得;或许我赞叹眩目的光
亮,只是颗早已死去星球在时间轴留下的幻影。遥岑远目,献愁供恨,在这样令
人震慑屏息的穹苍下,我竟被感动得热泪盈眶。

哭吧!哭吧!终於为自己找了个冠冕堂皇的藉口。是哭这生命的短暂渺小。
哭人力之有穷;时空之无穷尽。哭生命中必然之不如意、求不得苦┅┅

至今对上合欢山的细节仍历历在目,彷佛昨日。特别是那一个夜,犹记得,
自己暗暗许下了一个誓言,再不要为情所苦,还我潇洒飘然本色;不去强迫别人
爱,也不强迫自己去爱。或许我该像星光,只是轻柔地照射着她,让她自然浴於
这柔和星光;而不是强迫她接受我炙热的情火,烫伤她,更烧痛我自己。

青青子衿,悠悠我心,但为君故,沉吟至今。如果她是值得的,我愿花上一
年、十年、甚至一辈子的时光,去接近她、爱她。不论结果如何,我只要给出我
的诚挚的爱意,让她快乐,高兴,那就够了。

我决定敛起我紧迫钉人式的追求,先从朋友做起--一开始都可以,现在为
何不行!?我收起对她日益浓洌的爱意,因为我知道,她怕承受不住,她怕接受
後被我伤害,她认为我不是认真的,对她只是一时兴起。

她怕我只是玩玩。

开学了,我回到起点,用最笨的方法追求她。我收敛起自己的年轻气盛,一
方面是因为她,一方面也是自己的确成长了不少。幻灭是成长的开始,若是人不
痴狂,枉费年少;狂歌作梦的表情终将因岁月的过往而趋向於沉淀内敛,这是一
笔交易,以成熟换取热情。我收起自己的傲气,我要求自己改掉坏脾气,爆裂怨
天尤人的习气。

多年以後,回想这段岁月。无论跟她有没有结局,对她,我只有感激。她教
我正视自己生命中,讨人喜欢跟惹人嫌的成分;要爱别人,先学会认识自己,喜
欢自己。她教我爱人的方式不是口口声声说着爱,强要别人接受你自以为是的爱
的方式。她教我重新调整检讨自己对待人的方式。她使我从一位自以为懂得爱情
的五陵少年,蜕变为懂得爱人、对情对爱谦逊的成人。纵然她自始自终未曾跟我
说过一句道理,爱情的道理。

我两刻意不去提暑假发生的事。我主动帮她在图书馆占位子,帮她编实验数
据,帮她温习功课。她则以她爱的方式回应我。偶尔给我一个微笑、一句谢谢、
一个苹果、一袋水煎包┅┅平平淡淡,细水长流,才可大可久。

就这样,她不愿意承认,我慢慢默许的,一份情愫滋生起来。因为要共同做
实验,所以要一起留下来编实验数据(要编实验数据,是因为实验没有好好做;
没有好好做的原因,是因为忙着聊天打屁),因为要编数据只好晚点回家;因为
晚了,刚好学校有放电影,就“顺便”一起去看电影。看完电影就两个人聊着电
影的种种感想,踏着月色回家。台北的夜,淡淡的romantic┅┅

那时的台北还没出现捷运这只大怪兽。遇到木棉花开的季节,整个忠孝东路
上一片火红,似在炫耀展示着青春的火花娇艳。两人在学校越留越晚,刻意避开
下班的车潮。我陪着她坐公车回家,或陪她走几段路,到了最後,乾脆陪她走路
回家。

走过陆桥,沿松江路而下。跟她说着发生在都市沧海桑田。说我老爸刚上台
北时,松江路还是一片稻田,如今已是大小银行林立的台湾华尔街。跟她说着小
时老爸要我练拳头的往事,展示给她看因用力过猛而微微脱臼的手臂。她则说着
小时她常将名字左右颠倒的往事,结论就是小朋友的名字取的越简单越好。就这
样子,我们开始无话不谈起来,就是口口声声不谈情爱。

因为那是一种感觉,在心中,不能用嘴说出。

===================
我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
===================

【完】

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作者:佚名

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